Temporada de aguacates. II

Un poco de lo que es..

Hoy te digo que se han ido de nuevo las sonrisas y llegaron las nostalgias de tiempos aquellos en los que olvidando lo poco que conocíamos de mi nos disponíamos a estar a la deriva de aquel túnel sin fondo. Las noches mas solitarias, como aquellas, llegaron de nuevo a la estación, queriendo olvidar ese pasado que no dejamos de arrastrar nos fusionamos al compás de aquella mañana que desperté lejos de todo lo que solía ser yo.

En aquel baile de lo normal me entregue poco a poco y resulta que no puedo estar conmigo mas, termine mi baile junto a mi, es preciso que la libertad se encarcele en esas voces calladas. Mi vida yo se que quizá jamás destelles igual a como lo hiciste en aquel tiempo, te llevare conmigo vida mía, lejos de todo lo que nos rodea, y contigo me encamino en esta noche sin faro. Esta noche sin Luz que guie nuestros pasos, mi vida, mi yo.

Te haz ido mas allá de donde yo te puedo acompañar y no me queda mas que hablar de aquello que hay aquí en el camino que hace tiempo cruzaste, quedándome yo detrás. Hoy lo perdemos todo, sin saber nunca escuchar solo se disponían a solucionar.

A ti compañero de momentos, te regalo mi tenue silencio para que lo eleves este día y en mi huida des a conocer mi pasión por la vida, para que te des a conocer. Tengo una cálida expresión de ansiedad por saciar esta sed que no logro que me roben, pero prefiero eso a tu ausencia a mi lado.

Recuerdos que aluden otros tiempos que añejados me confunden en el total desespero por no vivir, me gustaba estar viva y sentir que podía lograrlo, a mi lado recuerdo cuando en la sorpresa de aquella noticia soltó el llanto y corrió a mi intentando que manteniéndome despierta lograra vivir. Instantes que tropezaron tras de mi en esa cama húmeda con hedor a muerte.

Y si me contara mi final diría que no seria un tanto diferente a aquella noche, seria igual, solo que no habría como regresar a tocarte.
Y si existiera un Dios preferiría que fuera mi amigo y así hablarle de frente y así también creer en él.

Ni siquiera cargo con mi armadura asi que quien quiera herirme hallara en mi escultura un ser sin condicion con la herida abierta.

Naufraga

En que momento la inocencia se fue volando?. Me comandaba tanta placidez de estar reposando en esa inocencia que tan derrepente me fui alejando conforme el viento avanzaba, a la par de la marea, como alga en altamar me fui desapareciendo, escondiéndome para así poder pisar tierra.
Arena que le llevó a habitar aquella isla desierta. Naufraga en la realidad, sin nadie que me guiara al camino que deseaba. Sola y sin inocencia, me aturdían los sonidos emitidos por la isla, son tan agudos y penetrantes que te carcomen los sentidos dejándote totalmente a la deriva y sin defensas de aquello que en algún momento te puede atacar.

Llevaba en la boca tanta flacidez mental que por consecuencia me llevaba a acciones que me hacían parecer insolente. Insolente ante aquella realidad, esa verdad que me devoraba. Debía salir de ahí, aún no estaba preparada para ser naufraga en aquella isla. Debía irme en alta mar y dispersarme en aquel mar de inocencia que me cobijó aquella tarde.

Como por arte de magia y con fuerza mental que quien sabe de donde fregados salió, en un ocaso al que me decidí deleitar para darle gusto a mis sentidos por primera vez en bastante tiempo; la isla comenzó a navegar, emprendió su embarque. Está bogando en inocencia parada en la realidad. Nada mejor pudo haber sucedido, combinar ambas necesidades, Cómo no se me había ocurrido?
Cada vez que llego al enfado de la realidad basta con un pequeño chapuzón en inocencia. Hasta pareciera que es escapar de la isla que me da alojo, pero no lo creo así, es tan solo un momento de placidez que creo merezco y todos merecemos de vez en cuando.

Aprendí que debo encontrar un equilibrio entre inocencia y realidad. No puedo pasarme toda la vida nadando en ese mar y tampoco puedo estar simepre pisando tierra. Tanto exceso de una como la otra pueden ser dañinos. Cada que me es posible me escapo de la isla y me hecho una nadada por ahí. Pero aún cuando ese mar se ve tan trasquilo e inocente no siempre puedes confiar que saldrás con vida de ahí, puedo estancarme y morir o ser cazada por algún animal que viva de su presa con falta de realidad.

Equilibrio/isla y mar





Solo un escrito que encontré en esas clases bastas de notas y pensamientos, en aulas que no son mias y en pupitres y compañeros que no perteneciendome me ayudaron a la distracción diaria.

Abril 21,2008

Temporada de aguacates.

Mija, te voy a hacer un sándwich muy rico, porque yo hago unos deliciosos con aguacate y todo mayonesita y muy ricos; cuando vayas a mi casa porque tu si eres buena, tu si me das de comer no como estos malvados que me tienen toda hambreada, sin comer ni un pedazo de carne, a puro pan y agua quieren que me alivie, pero ni agua me dan ahora que recuerdo. Mi hijo fue a pagar la luz y el agua, le di dinero y va a venir a sacarme de este infierno que no se ni como llegué. Mira mija, aquí tengo veinte dólares (era una servilleta café envuelta como unas cinco veces) te doy este dinero y otro que está tirado por aya, si mija, si ves?, por aya (como a tres metros ) ahí en donde esta ese doctor malo que me tiene sin comer, ahí debajo de sus pies esta el dinero que se me calló cuando entré, si mija todo ese dinero es para ti porque tu si eres buena, pero ve a traerme aguacates, necesito aguacates para ir a hacerte un rico sándwich en mi casa, y tengo que pagar la luz y el teléfono, te doy este dinero mija ve págalo porque si no me lo cortan y cuando tu vayas a mi casa no quiero que falte nada, ve y lo que sobre es tuyo.

Fue tanto mi delirio que me introdujo en el suyo también y tan dopada estaba, tanta era mi irrealidad que la compañía mutua, la convivencia de veinticuatro horas de una señora alucinando, me guió a revisar mas de una vez esa servilleta café que me daba y ponía en la mano apretándola fuerte para que no me la robaran, y ahí, no había nada. Nadé en un mar de dopés que entumido mi cuerpo y mi cara torcida me arrastro a la inmovilidad entera, me era un tanto trabajoso el moverme, como ola, anhelaba arbolarme y desaparecer, elevarme tanto que pudiese desaparecer de ahí. Iba ciando hacia ningún lugar.

(Acariciando mi cabello con su mano una y otra vez como si fuera un perrito al que necesitaran acariciar, como si fuera una psicóloga a la que le gusta que vengan y le echen su basura, como si me importara su vida.)

Yo soy tu tío mija, soy tu tío y no tiene nada de malo y yo me siento a gusto con mi vida. Yo soy feliz, aunque digan lo contrario mija, sé lo que dicen tus tíos y no me importa sabes porque? Pues porque yo soy feliz, soy feliz con tus primas que me tienen muy contento, y tu tía que también la quiero mucho. Puedes ir a la casa cuando gustes, ya termine de construirla, ya esta lista la alberca para que vayas un día y nades con tus primas y te lleves a tu novio. Ya terminé la casa mija, ya sabes que ahí esta mi casa con alberca cuando quieras. Pero, yo soy tu tío mija, y te quiero porque soy tu tío. Yo soy feliz con tus primas y tu tía………….(pasaron siete minutos y medio mas de…soy feliz y soy tu tío).

Es una gastritis no se porque te preocupas, es un simple dolor de estomago, quizá y este embarazada, pregúntale!. Es una gastritis, una simple gastritis de seguro no se porque exageran, solo le duele el estomago.

Mija soy tu tío, recuerda que soy feliz. La casa esta terminada. Soy tu tío y soy feliz.

Los problemas de tus tíos y yo son problemas de nosotros esta bien?. Soy tu tío.

Sin nada que decir pero bastante que querer apuñalarle, solo callé y moví la cabeza de arriba abajo como haciéndole saber que estaba de acuerdo con todo aquello que sinceramente no me interesa y nadie le preguntó. Es mi tío y no fue capaz de moverme de ahí. Es mi tío y no fue inteligente como para impedir que su sobrina conviviera y pernoctara por días en ese mundo.

(Con voz tenue y tierna)

Que edad tienes Anahí?. -18-.

Uy pero si estas bien chiquita, pero qué pasó? Porqué? Cómo?. Estás muy chiquita para que hagas eso no crees?. Aun te queda mucho por vivir, por ver. Cuéntame a ver qué sucedió?. -Pues en sí lo obvio-.

Puedes contarme mas, puedo ser tu amiga, cuéntame con confianza no diré nada. Tu cuéntame porqué lo hiciste?.- y porque no?-.

Tus papis te quieren mira aquí están, tu crees que ellos se merecen eso?. Entonces porque les haces eso?. Pero dime porque lo hiciste?. Podemos ser amigas no te preocupes por eso. Ahora dime el Porqué? Qué pensabas en ese momento? Qué fue lo primero que pasó por tu cabeza? Qué hacías en ese momento? Estabas sola? Dónde estabas? A qué hora fue? Sucedió algo antes que te llevara a hacer eso? Alguien te hizo algo? Le hiciste algo a alguien? Cómo te sentías? Te dijeron algo? Platícame por favor, te puede hacer sentir mejor. Pero porque no dices nada? Estas demasiado pequeña para hacerte y hacerles a tus seres queridos eso, no lo crees?. Has estado tomando algo?. Tienes buena comunicación con tu familia?. Bueno Anahí me retiro y pues espero y te mejores porque no mereces estar aquí así. Tengo más pacientes que atender. Cuídate mucho y espero no verte pronto por aquí de nuevo. Andaré por aquí si se te ofrece algo, te parece bien?. Adiós Anahí.

No me pidas hablar de ello porque aun hay cosas de mí que no entiendo. No seas insistente con esa situación, claro que en ese momento quise responderte todas esas preguntas que llegaron a tornarse un tanto desesperantes pero no tenía respuesta a ellas y aun no las tengo, así que no insistas, porque no hay respuestas. Anhelo tenerlas pero por mas que las busco no las encuentro, andan vagando por ahí como moléculas en el aire y no las puedo ver, se que existen y que me rodean en todo momento pero por mas que volteo a todos lados no puedo encontrarlas, las siento pero no las veo. Se que viven pero no se como darlas a conocer. No me pidas respuestas porque no te las daré.

No te pasa que cuando dices que quieres ser dentista todo mundo te comenta a cerca de sus dientes, como, mira tengo esta muela picada. Enséñame tus brazos. Mira que bonito copete. Sonríe mira que guapa te vez sonriendo. Ah mira que calladito te lo tenías pero como no ibas a estar toda feliz con el galán aquí, así hasta yo. Mírela que picara.

No, yo diría que se quedara un tiempo mas, si se va es bajo su responsabilidad.

Mas nada sin que decir solo me disponía a decir si con la cabeza y sonreír como muñeca en aparador, mas forzado que nada en aquel momento.

Con la vista borrosa y mi boca con una sonrisa que no podía quitar de la cara porque me era imposible juntar mis labios para tener mi cara en su estado normal. La medicina era tan fuerte que no podía controlar mis movimientos faciales y corporales. Parecía estar feliz, una cara que daba felicidad a quien pasaba. Con mi cabeza retorcida queriendo dar la vuelta, mi cuerpo firme y mi boca tocando la parte media de la almohada, pero siempre con esa sonrisa tan forzada que me hacia anhelar estar en casa, fue como caí en cuenta de lo que había hecho. Siempre sonriendo.

Por la noche me acompañaba de insomnios e imágenes a mi costado del Sr. Valdéz que se resistía a ser atado por las muñecas con vendas y nudos que le hacían las enfermeras. Se bajaba de la cama para querer irse a su casa y gritaba con tantas fuerzas el nombre de su esposa que quedaba ronco para la mañana.

No me quedaba otra opción que dormitar para evitar esas imágenes, pero era tan fuerte el sonido de su voz que nadie podíamos descansar. Las 4 de la mañana y con ojeras en los ojos volteaba al escuchar demasiado silencio por parte del Sr. Valdéz, y lo vi con sangre en las muñecas forzando las vendas para desafanarse de aquella prisión que no lo dejaba caminar para irse con su esposa.

Llegaban las enfermeras para recorrer las camas y pegarlas chocando una con otra porque su intención era meter una cama entre la mía y la señora de a lado. Al ver que su intento funcionó se dispusieron a poner una persona más en camilla. Bienvenido seas al infierno de las visiones, nuevo compañero.

Visitas de Flash me escoltaron en aquellos momentos.

Amarguras de doctor de mal humor, que no le importaba el estado de los pacientes, lo único que parecía interesarle era su ego.

Después de no se cuantos días y unas noches largas, llegó el momento de mi retirada de ahí para pernoctar en otro lugar.

Arriba de la ambulancia con la compañía de un joven que me hacia platica a cerca de trova y la señora de los aguacates. Comenzó a charlar a cerca de Dios y mi copete multicolor.

Mi soledad se sintió acompañada aquellos momentos en los que te veía entrar caminando y con la sonrisa retorcida, queriéndote peinar esos cabellos largos y despeinados.

Cuando vi a Jorge entrar por aquella puerta, sentí un alivio total, como si lo único que necesitara fuera su compañía. Me sentí con un aliento de esperanza.

Volteo a ver mi muñeca envuelta en tape con escritos. Me dispongo a leerlo y no encuentro otra cosa escrita que …..

Intento de suicidio*

Fué entonces cuando caí en cuenta de mi delito.

Solo para mí...

No hay cabida en mí para lo permanente, para lo duradero.
No soy persona de un solo lugar, para una sola cosa. Corro de aquí para allá, brincando de un lugar al otro porque me es difícil estar acostumbrada a una sola cosa.
Brinco y brincaré de aquí hasta donde alcance, no hasta donde pueda, no, sino hasta donde me sea posible. Siempre encontrando algo novedoso que no me obligue o me necesite para estancarme ahí, por más que yo lo desee siempre me opongo.
Mi cuerpo se contrae ante esta situación, mi cabeza da vueltas en círculos como resultado de lo diferente.
Mi cerebro manda señales de bienestar.
Mi corazón solo se toma el papel de lo que es y no correcto para convertirme en una persona dogmática para poder caer en su juego y así después abrazarme al mismo tiempo que me consuela por lo mal que hace sentir al respecto.
Pero aún así sigo mi instinto y mis deseos se apoderaron de mi una vez mas y llego a la conclusión de que no soy de un solo lugar, no soy de un solo ambiente. Soy anti-dogma. Al menos eso intento.
Soy yo, y de aquí y soy de allá. Soy tuya pero también mía. Soy primero yo!
Satisfago mis deseos primero, no los tuyos…

Efímeros minutos...

Libre de horario.
Cómo ser separado del tiempo?
Sería fácil decir que es tan sencillo como no usar reloj, pero nos han impuesto la costumbre de querer en todo momento saber la hora que es. Si miramos al cielo decimos, Han de ser como las seis de la tarde, está casi obscureciendo. Pero porque no decir solo, es de día y casi anochece. Ser libres de tiempo es vivir más. Vivir sin horario es dormir profundamente y soñar que vives. Vivir soñando es tan real dado que haces lo posible por convertir ese sueño en realidad. Pero no es posible llevar una vida de sueño. Una vida así es tan falsa como la televisión. Nos criaron para fantasear, para decepcionarnos de nosotros. Soñar en vida es pensar en futuro, piensa en el ahora, en el momento, no en cinco horas o en mañana o dos años. Si, ten un plan, un bosquejo de cómo quisieras tu vivir, pero para que tener un presente desgastante si vives hoy, mañana quien sabe. Muere soñando. Consúmete con la desdicha del presente queriendo vivir un futuro.
Primero es hoy.
Segundo es al rato.
Tercero es en la noche.
Cuarto es por la mañana.
Quinto es en dos días.
No hay un en diez años.
No existen los años.
Ni el ayer.
Vivo ahorita!!...
Mañana no lo sé, tu si?...

Comienzo... I

Hiutonal ha decidido ingerir todo aquello que la pone inconsciente, aún sabiéndolo lo hace, pero Cómo luchar en contra de aquello que la ha mantenido de pié en este largo periodo?. Al ritmo de las ondas musicales su cuerpo danza como si no hubiera bailado nunca, se torna inevitable imitar aquellos movimientos observados en la caja idiota. Ella hace tributo a su nombre y resalta entre tanta gente siendo una Luz preciosa... su cuerpo y alma se unen para elevarse poco a poco y lentamente hacia el centro de la pista arriba de todos los demás. Como nube se mantuvo durante la noche. Resaltaba de entre todos, se sentía tan bien que no sabía ni porque, pero sentía que todo marchaba a la perfección. Era tanto su bienestar que no sabia como manejarlo, jamás se había sentido tan bien emocionalmente y físicamente también. La música y el ambiente daban vueltas a su alrededor, flotando aquella noche es como vi que sus ojos irradiaban tanta paz.
Se encontró con Yaotl quien subió a irradiar junto con ella. Desde abajo podía observar como era tanta la fuerza de esa luz que emanaba tanta paz, que me fue inevitable unirme a su danza pacifica que nos guió a encontrarnos con nosotros, con nuestro yo interno que se encuentra perdido. Después de un buen rato Hiutonal y yo caímos en cuenta de que nos habíamos convertido en una. Fue como si se complementara todo aquello que perdí hace tiempo, fue tanta mi tranquilidad que le pedí que no se fuera, nos mantuvimos como una…
No podemos parar de bailar al ritmo de las ondas musicales y vamos flotando de aquí para allá, volamos hacia donde queramos, siempre como una…

Reforma... abrimos el telón para: TEMPORADA DE AWACATES.

Todo me parecía que corría rápidamente, obligandome a ni siquiera pensar en que aquello me afectaba. Las palabras acuchillaban mis oídos y se retorcian en mis ojos, provocando tormentas que salian vomitadas de mi cuerpo. Silencios mortales que penetrados en mí iban pudriendome como persona, humillandome a la perdición. Aquella noche rebeló mi verdadero sufrir. Hablar por hablar. Deponer todo aquello que me estaba haciendo daño. No hay culpables, la culpable siempre soy yo. No hay una sola razón, hay cientas de razones. No hay, ni existe un por quién lo hice?, siempre...es por mí. No hay mucho menos un a quién quería joder?, siempre y sin duda alguna es... sólo a mí. Si ya estaba podrida por dentro, porqué no estarlo fisicamente?. Impidieron mi marcha, iba lentamente a la mitad de la carrera, soñaba que me sentía plena. Podría llamarle egoísmo por quererme aún en su camino, evitando que el mío se desmoronara siguiendo su curso. Pero los comprendo, no hay más placer que complacerse a uno mismo con la compañia del otro ser. Podría afirmar que los comprendo en un 100%, pero para sincerarme, no me queda otra opción, me pongo en su lugar y siento lo mismo que ellos, los entiendo completamente.
Mi cuerpo descansó y se sintió pleno, mi ser se sentía libre, sin temores, sin cargas y sin remordimiento alguno de haberlo hecho. Anhelaría decir que me arrepiento de mi acción, pero solo me arrepiento de haberles causado tanto malestar emocional. Emociones: A falta de valentía me refugié en aquellas (emociones) que me mataban sin saber que para entonces no quedaba más de mí. Sonrisas: Me daba lástima ver como se inundaban en aquella arena movediza que habitaba cordialmente en lo que conocen como Anahí. Corrí, huyendo de mí, huía de lo que me pertenece, quería salir de mí e irme a habitar una vida diferente, no mejor, pero sí diferente. Quizá en el fondo lo quería tanto para saber apreciar la mía. Afronté la realidad, me quité esas partes que ya putrefactas viviendo en mí, me pudrían lo poco que aún seguía latiendo. Afronté. Afronté y estoy aquí escribiendo una parte de lo que fué mi casi despedida. No voy a decir que doy gracias por estar aquí. Porqué sería hipócrita de mi parte. Sólo diré que.... aún me falta aprender a dar gracias por seguir aquí. Cuando llegue ese día estaré en mi lecho de muerte y no daré gracias porseguir viva, daré las gracias por haber estado viva...






Era tarde y me culpaba.................


Anhelaba..........







.................................seguir aquí no era mi solución, solo se puso una única solución aquél sol... y .................

Quiero, anhelo, deseo...

Inicio con lo elemental pero no menos importante para la satisfacción plena hacia mi persona. Cierro círculos que me atomentaban en todo momento. Depuse con tanta fuerza aquello que me guiaba a enfatizar todo lo tediosamente absurdo que me abrigaba cada noche y cada sol. Comprendiendo los caminos que guían a mis seres queridos y no tan queridos es como pude aventar con toda la fuerza que me es posible aplicar sobre aquél peso que afligian mis ideologías. Acción--->> Reacción. Me ayudó a comprender que todo en esta vida se paga y si son o no culpables, me quedo tranquila sabiendolo. Sea para bien o sea para mal, pero todos trendrán su merecido.

Déjame volar, déjame irme, no me tengas como mayate amarrado a un hilo al que dejas volar pero siempre dirigiendo su vuelo. Corta el hilo, que ha llehado la hora de la marcha, y si me voy y te duele que me vaya físicamente de tí, es porque te sientes culpable, te sientes sola, pero dime, Yo qué puedo hacer al respecto?, creo yo ya hice mucho por bastante tiempo. Mi tiempo y el tuyo se agotan segundo a segundo, no encuentro otra solución mejor que la retirada física entre ambas. Quisiera poder ayudarte, pero primero debo ayudame, debo estar bien conmigo misma para estar bien con los demás, pero sobre todo contigo. Deseo tantas cosas pero en eso estoy, trabajando para hacer que se cumpla por fin lo que he anhelado por tanto tiempo.

Lo recuerdo así...

Aquél día dudé si tu aspecto cuadraba con lo que yo estaba acostumbrada, si tus gustos eran lo que yo necesitaba para salir de aquél mundo que me iba envolviendo suavemente escondiendo las espinas que me matarian una vez estando atrapada. Poco a poco y tan a tu ritmo me fuiste metiendo en tus preferencias tanto musicales como generales, haciendome vivir diferente a lo que acostumbradamente me estaba matando, sin darme cuenta del suicidio que estaba cometiendo dentro de aquél ambiente. Comenzaré con lo más simple, aquello que formó parte de mi infancia y me hiciste recordar, pero sobre todo anhelar regresar a aquella infancia tan singular. Seguiste metiendome sin querer en aquel universo en el que pernoctas, obligandome a hacerlo también. Me dejé llevar como hoja en una tarde fría, me atascabas la cabeza de sencillez, me alimentabas con cucharadas de humildad, pero era tanta que me hacia vomitar todo aquél ambiente que me obligaba a acercarme cada vez mas al barranco dando pequeños empujones para provocar mi perdición en un mundo cegado de situaciones y formas de ser nada favorables. Ignoraba que mi persona te pedía a gritos, y como por arte del destino apareciste. Construíste lo que soy, pieza por pieza, sol con sol formabas una persona diferente, creabas lo que ahora vez...

Extiende las alas,flexiona las rodillas y despegate al vuelo.

Haz visto brillar las estrellas¿?
Te has parado bajo el sol durante horas y la piel te duele como resultado de tu "bronceado"¿?
Jum entonces si has sentido el aire en una tarde fria, verdad?.Bueno era un día como esos en los qe te la pasas filosofando y las palbras te salen como si pasaras saliva, así tan fácil qe no sabes como controlarte, bueno el caso es qe no qeda de otra mas qe expulsar todo eso qe traes adentro, acompañado de vientos frios acariciando tu cara, y abrazando esos brazos qe no mas qe extenderse por mera inercia sin saber qe la mente esta volando hacia donde tu postras esa geta tan cautivante qe enamora. Vuela la mente hasta donde el cuerpo aguante, hasta qe muera, pero siempre con una muerte tan satisfactoria qe se olvida de too aqello qe duele mas qe una puta "mordida de burro", mas qe mil pinhces avispas picandote por doqier incluso en tus partes sexuales, duele tanto qe es casi imposible no gritar y maldecir incoherencias qe despues de un rato no recordaras, porqe fueron tantas qe se olvidan, así como se olvidan o se hacen a un lado aqellos momentos qe te crucifican en un mundo de ineptos y lleno de nadie; intentando escapar de el en todo momento. Ese mundo qe lleva por nombre RUTINA, ese mundo en el qe la muerte la provocan sus habitantes, uno provoca su muerte, es siempre lenta y sin saber qe sucede, mueres autenticamente por dentro primero y después te suicidads fisicamente porqe es lo único qe qeda ya qe interiormente estas mas vacio qe una botella de vino en una mesa de Bohemios. Pero en qe iba¿?, ese no era el punto. El punto, el grano es qe.. No hay conclusión, sólo introducción y desarrollo..al menos por el momento..La conclusión viene el día de mi muerte..ese día comenzaré a descibir como mi mente dejó de volar y mi cuerpo siente y se arrastra por el dolor qe esta provoca. Ese día será la conclusión. Por el momento solo sigo volando hasta qe algo o alguien interrumpa para hacer una parada y volar de nuevo con o sin compañia..tanto física como interiormente.
Vamos! vuela conmigo y haz qe tu cuerpo de vueltas, se arrastre y supliqe a ti por el dolor qe le causas, pero eso no lo sientes hasta qe penetre hasta tu ser. !!! No te acostumbres a ello, siempre resiste;me repito a diario.!!!
Resisto a la costumbre lo mas inimaginablemente posible, hoy, ayer, mañana, anteayer y en un futuro, pero siempre en mi presente!