Temporada de aguacates.

Mija, te voy a hacer un sándwich muy rico, porque yo hago unos deliciosos con aguacate y todo mayonesita y muy ricos; cuando vayas a mi casa porque tu si eres buena, tu si me das de comer no como estos malvados que me tienen toda hambreada, sin comer ni un pedazo de carne, a puro pan y agua quieren que me alivie, pero ni agua me dan ahora que recuerdo. Mi hijo fue a pagar la luz y el agua, le di dinero y va a venir a sacarme de este infierno que no se ni como llegué. Mira mija, aquí tengo veinte dólares (era una servilleta café envuelta como unas cinco veces) te doy este dinero y otro que está tirado por aya, si mija, si ves?, por aya (como a tres metros ) ahí en donde esta ese doctor malo que me tiene sin comer, ahí debajo de sus pies esta el dinero que se me calló cuando entré, si mija todo ese dinero es para ti porque tu si eres buena, pero ve a traerme aguacates, necesito aguacates para ir a hacerte un rico sándwich en mi casa, y tengo que pagar la luz y el teléfono, te doy este dinero mija ve págalo porque si no me lo cortan y cuando tu vayas a mi casa no quiero que falte nada, ve y lo que sobre es tuyo.

Fue tanto mi delirio que me introdujo en el suyo también y tan dopada estaba, tanta era mi irrealidad que la compañía mutua, la convivencia de veinticuatro horas de una señora alucinando, me guió a revisar mas de una vez esa servilleta café que me daba y ponía en la mano apretándola fuerte para que no me la robaran, y ahí, no había nada. Nadé en un mar de dopés que entumido mi cuerpo y mi cara torcida me arrastro a la inmovilidad entera, me era un tanto trabajoso el moverme, como ola, anhelaba arbolarme y desaparecer, elevarme tanto que pudiese desaparecer de ahí. Iba ciando hacia ningún lugar.

(Acariciando mi cabello con su mano una y otra vez como si fuera un perrito al que necesitaran acariciar, como si fuera una psicóloga a la que le gusta que vengan y le echen su basura, como si me importara su vida.)

Yo soy tu tío mija, soy tu tío y no tiene nada de malo y yo me siento a gusto con mi vida. Yo soy feliz, aunque digan lo contrario mija, sé lo que dicen tus tíos y no me importa sabes porque? Pues porque yo soy feliz, soy feliz con tus primas que me tienen muy contento, y tu tía que también la quiero mucho. Puedes ir a la casa cuando gustes, ya termine de construirla, ya esta lista la alberca para que vayas un día y nades con tus primas y te lleves a tu novio. Ya terminé la casa mija, ya sabes que ahí esta mi casa con alberca cuando quieras. Pero, yo soy tu tío mija, y te quiero porque soy tu tío. Yo soy feliz con tus primas y tu tía………….(pasaron siete minutos y medio mas de…soy feliz y soy tu tío).

Es una gastritis no se porque te preocupas, es un simple dolor de estomago, quizá y este embarazada, pregúntale!. Es una gastritis, una simple gastritis de seguro no se porque exageran, solo le duele el estomago.

Mija soy tu tío, recuerda que soy feliz. La casa esta terminada. Soy tu tío y soy feliz.

Los problemas de tus tíos y yo son problemas de nosotros esta bien?. Soy tu tío.

Sin nada que decir pero bastante que querer apuñalarle, solo callé y moví la cabeza de arriba abajo como haciéndole saber que estaba de acuerdo con todo aquello que sinceramente no me interesa y nadie le preguntó. Es mi tío y no fue capaz de moverme de ahí. Es mi tío y no fue inteligente como para impedir que su sobrina conviviera y pernoctara por días en ese mundo.

(Con voz tenue y tierna)

Que edad tienes Anahí?. -18-.

Uy pero si estas bien chiquita, pero qué pasó? Porqué? Cómo?. Estás muy chiquita para que hagas eso no crees?. Aun te queda mucho por vivir, por ver. Cuéntame a ver qué sucedió?. -Pues en sí lo obvio-.

Puedes contarme mas, puedo ser tu amiga, cuéntame con confianza no diré nada. Tu cuéntame porqué lo hiciste?.- y porque no?-.

Tus papis te quieren mira aquí están, tu crees que ellos se merecen eso?. Entonces porque les haces eso?. Pero dime porque lo hiciste?. Podemos ser amigas no te preocupes por eso. Ahora dime el Porqué? Qué pensabas en ese momento? Qué fue lo primero que pasó por tu cabeza? Qué hacías en ese momento? Estabas sola? Dónde estabas? A qué hora fue? Sucedió algo antes que te llevara a hacer eso? Alguien te hizo algo? Le hiciste algo a alguien? Cómo te sentías? Te dijeron algo? Platícame por favor, te puede hacer sentir mejor. Pero porque no dices nada? Estas demasiado pequeña para hacerte y hacerles a tus seres queridos eso, no lo crees?. Has estado tomando algo?. Tienes buena comunicación con tu familia?. Bueno Anahí me retiro y pues espero y te mejores porque no mereces estar aquí así. Tengo más pacientes que atender. Cuídate mucho y espero no verte pronto por aquí de nuevo. Andaré por aquí si se te ofrece algo, te parece bien?. Adiós Anahí.

No me pidas hablar de ello porque aun hay cosas de mí que no entiendo. No seas insistente con esa situación, claro que en ese momento quise responderte todas esas preguntas que llegaron a tornarse un tanto desesperantes pero no tenía respuesta a ellas y aun no las tengo, así que no insistas, porque no hay respuestas. Anhelo tenerlas pero por mas que las busco no las encuentro, andan vagando por ahí como moléculas en el aire y no las puedo ver, se que existen y que me rodean en todo momento pero por mas que volteo a todos lados no puedo encontrarlas, las siento pero no las veo. Se que viven pero no se como darlas a conocer. No me pidas respuestas porque no te las daré.

No te pasa que cuando dices que quieres ser dentista todo mundo te comenta a cerca de sus dientes, como, mira tengo esta muela picada. Enséñame tus brazos. Mira que bonito copete. Sonríe mira que guapa te vez sonriendo. Ah mira que calladito te lo tenías pero como no ibas a estar toda feliz con el galán aquí, así hasta yo. Mírela que picara.

No, yo diría que se quedara un tiempo mas, si se va es bajo su responsabilidad.

Mas nada sin que decir solo me disponía a decir si con la cabeza y sonreír como muñeca en aparador, mas forzado que nada en aquel momento.

Con la vista borrosa y mi boca con una sonrisa que no podía quitar de la cara porque me era imposible juntar mis labios para tener mi cara en su estado normal. La medicina era tan fuerte que no podía controlar mis movimientos faciales y corporales. Parecía estar feliz, una cara que daba felicidad a quien pasaba. Con mi cabeza retorcida queriendo dar la vuelta, mi cuerpo firme y mi boca tocando la parte media de la almohada, pero siempre con esa sonrisa tan forzada que me hacia anhelar estar en casa, fue como caí en cuenta de lo que había hecho. Siempre sonriendo.

Por la noche me acompañaba de insomnios e imágenes a mi costado del Sr. Valdéz que se resistía a ser atado por las muñecas con vendas y nudos que le hacían las enfermeras. Se bajaba de la cama para querer irse a su casa y gritaba con tantas fuerzas el nombre de su esposa que quedaba ronco para la mañana.

No me quedaba otra opción que dormitar para evitar esas imágenes, pero era tan fuerte el sonido de su voz que nadie podíamos descansar. Las 4 de la mañana y con ojeras en los ojos volteaba al escuchar demasiado silencio por parte del Sr. Valdéz, y lo vi con sangre en las muñecas forzando las vendas para desafanarse de aquella prisión que no lo dejaba caminar para irse con su esposa.

Llegaban las enfermeras para recorrer las camas y pegarlas chocando una con otra porque su intención era meter una cama entre la mía y la señora de a lado. Al ver que su intento funcionó se dispusieron a poner una persona más en camilla. Bienvenido seas al infierno de las visiones, nuevo compañero.

Visitas de Flash me escoltaron en aquellos momentos.

Amarguras de doctor de mal humor, que no le importaba el estado de los pacientes, lo único que parecía interesarle era su ego.

Después de no se cuantos días y unas noches largas, llegó el momento de mi retirada de ahí para pernoctar en otro lugar.

Arriba de la ambulancia con la compañía de un joven que me hacia platica a cerca de trova y la señora de los aguacates. Comenzó a charlar a cerca de Dios y mi copete multicolor.

Mi soledad se sintió acompañada aquellos momentos en los que te veía entrar caminando y con la sonrisa retorcida, queriéndote peinar esos cabellos largos y despeinados.

Cuando vi a Jorge entrar por aquella puerta, sentí un alivio total, como si lo único que necesitara fuera su compañía. Me sentí con un aliento de esperanza.

Volteo a ver mi muñeca envuelta en tape con escritos. Me dispongo a leerlo y no encuentro otra cosa escrita que …..

Intento de suicidio*

Fué entonces cuando caí en cuenta de mi delito.

Solo para mí...

No hay cabida en mí para lo permanente, para lo duradero.
No soy persona de un solo lugar, para una sola cosa. Corro de aquí para allá, brincando de un lugar al otro porque me es difícil estar acostumbrada a una sola cosa.
Brinco y brincaré de aquí hasta donde alcance, no hasta donde pueda, no, sino hasta donde me sea posible. Siempre encontrando algo novedoso que no me obligue o me necesite para estancarme ahí, por más que yo lo desee siempre me opongo.
Mi cuerpo se contrae ante esta situación, mi cabeza da vueltas en círculos como resultado de lo diferente.
Mi cerebro manda señales de bienestar.
Mi corazón solo se toma el papel de lo que es y no correcto para convertirme en una persona dogmática para poder caer en su juego y así después abrazarme al mismo tiempo que me consuela por lo mal que hace sentir al respecto.
Pero aún así sigo mi instinto y mis deseos se apoderaron de mi una vez mas y llego a la conclusión de que no soy de un solo lugar, no soy de un solo ambiente. Soy anti-dogma. Al menos eso intento.
Soy yo, y de aquí y soy de allá. Soy tuya pero también mía. Soy primero yo!
Satisfago mis deseos primero, no los tuyos…

Comienzo... I

Hiutonal ha decidido ingerir todo aquello que la pone inconsciente, aún sabiéndolo lo hace, pero Cómo luchar en contra de aquello que la ha mantenido de pié en este largo periodo?. Al ritmo de las ondas musicales su cuerpo danza como si no hubiera bailado nunca, se torna inevitable imitar aquellos movimientos observados en la caja idiota. Ella hace tributo a su nombre y resalta entre tanta gente siendo una Luz preciosa... su cuerpo y alma se unen para elevarse poco a poco y lentamente hacia el centro de la pista arriba de todos los demás. Como nube se mantuvo durante la noche. Resaltaba de entre todos, se sentía tan bien que no sabía ni porque, pero sentía que todo marchaba a la perfección. Era tanto su bienestar que no sabia como manejarlo, jamás se había sentido tan bien emocionalmente y físicamente también. La música y el ambiente daban vueltas a su alrededor, flotando aquella noche es como vi que sus ojos irradiaban tanta paz.
Se encontró con Yaotl quien subió a irradiar junto con ella. Desde abajo podía observar como era tanta la fuerza de esa luz que emanaba tanta paz, que me fue inevitable unirme a su danza pacifica que nos guió a encontrarnos con nosotros, con nuestro yo interno que se encuentra perdido. Después de un buen rato Hiutonal y yo caímos en cuenta de que nos habíamos convertido en una. Fue como si se complementara todo aquello que perdí hace tiempo, fue tanta mi tranquilidad que le pedí que no se fuera, nos mantuvimos como una…
No podemos parar de bailar al ritmo de las ondas musicales y vamos flotando de aquí para allá, volamos hacia donde queramos, siempre como una…

Reforma... abrimos el telón para: TEMPORADA DE AWACATES.

Todo me parecía que corría rápidamente, obligandome a ni siquiera pensar en que aquello me afectaba. Las palabras acuchillaban mis oídos y se retorcian en mis ojos, provocando tormentas que salian vomitadas de mi cuerpo. Silencios mortales que penetrados en mí iban pudriendome como persona, humillandome a la perdición. Aquella noche rebeló mi verdadero sufrir. Hablar por hablar. Deponer todo aquello que me estaba haciendo daño. No hay culpables, la culpable siempre soy yo. No hay una sola razón, hay cientas de razones. No hay, ni existe un por quién lo hice?, siempre...es por mí. No hay mucho menos un a quién quería joder?, siempre y sin duda alguna es... sólo a mí. Si ya estaba podrida por dentro, porqué no estarlo fisicamente?. Impidieron mi marcha, iba lentamente a la mitad de la carrera, soñaba que me sentía plena. Podría llamarle egoísmo por quererme aún en su camino, evitando que el mío se desmoronara siguiendo su curso. Pero los comprendo, no hay más placer que complacerse a uno mismo con la compañia del otro ser. Podría afirmar que los comprendo en un 100%, pero para sincerarme, no me queda otra opción, me pongo en su lugar y siento lo mismo que ellos, los entiendo completamente.
Mi cuerpo descansó y se sintió pleno, mi ser se sentía libre, sin temores, sin cargas y sin remordimiento alguno de haberlo hecho. Anhelaría decir que me arrepiento de mi acción, pero solo me arrepiento de haberles causado tanto malestar emocional. Emociones: A falta de valentía me refugié en aquellas (emociones) que me mataban sin saber que para entonces no quedaba más de mí. Sonrisas: Me daba lástima ver como se inundaban en aquella arena movediza que habitaba cordialmente en lo que conocen como Anahí. Corrí, huyendo de mí, huía de lo que me pertenece, quería salir de mí e irme a habitar una vida diferente, no mejor, pero sí diferente. Quizá en el fondo lo quería tanto para saber apreciar la mía. Afronté la realidad, me quité esas partes que ya putrefactas viviendo en mí, me pudrían lo poco que aún seguía latiendo. Afronté. Afronté y estoy aquí escribiendo una parte de lo que fué mi casi despedida. No voy a decir que doy gracias por estar aquí. Porqué sería hipócrita de mi parte. Sólo diré que.... aún me falta aprender a dar gracias por seguir aquí. Cuando llegue ese día estaré en mi lecho de muerte y no daré gracias porseguir viva, daré las gracias por haber estado viva...






Era tarde y me culpaba.................


Anhelaba..........







.................................seguir aquí no era mi solución, solo se puso una única solución aquél sol... y .................

Extiende las alas,flexiona las rodillas y despegate al vuelo.

Haz visto brillar las estrellas¿?
Te has parado bajo el sol durante horas y la piel te duele como resultado de tu "bronceado"¿?
Jum entonces si has sentido el aire en una tarde fria, verdad?.Bueno era un día como esos en los qe te la pasas filosofando y las palbras te salen como si pasaras saliva, así tan fácil qe no sabes como controlarte, bueno el caso es qe no qeda de otra mas qe expulsar todo eso qe traes adentro, acompañado de vientos frios acariciando tu cara, y abrazando esos brazos qe no mas qe extenderse por mera inercia sin saber qe la mente esta volando hacia donde tu postras esa geta tan cautivante qe enamora. Vuela la mente hasta donde el cuerpo aguante, hasta qe muera, pero siempre con una muerte tan satisfactoria qe se olvida de too aqello qe duele mas qe una puta "mordida de burro", mas qe mil pinhces avispas picandote por doqier incluso en tus partes sexuales, duele tanto qe es casi imposible no gritar y maldecir incoherencias qe despues de un rato no recordaras, porqe fueron tantas qe se olvidan, así como se olvidan o se hacen a un lado aqellos momentos qe te crucifican en un mundo de ineptos y lleno de nadie; intentando escapar de el en todo momento. Ese mundo qe lleva por nombre RUTINA, ese mundo en el qe la muerte la provocan sus habitantes, uno provoca su muerte, es siempre lenta y sin saber qe sucede, mueres autenticamente por dentro primero y después te suicidads fisicamente porqe es lo único qe qeda ya qe interiormente estas mas vacio qe una botella de vino en una mesa de Bohemios. Pero en qe iba¿?, ese no era el punto. El punto, el grano es qe.. No hay conclusión, sólo introducción y desarrollo..al menos por el momento..La conclusión viene el día de mi muerte..ese día comenzaré a descibir como mi mente dejó de volar y mi cuerpo siente y se arrastra por el dolor qe esta provoca. Ese día será la conclusión. Por el momento solo sigo volando hasta qe algo o alguien interrumpa para hacer una parada y volar de nuevo con o sin compañia..tanto física como interiormente.
Vamos! vuela conmigo y haz qe tu cuerpo de vueltas, se arrastre y supliqe a ti por el dolor qe le causas, pero eso no lo sientes hasta qe penetre hasta tu ser. !!! No te acostumbres a ello, siempre resiste;me repito a diario.!!!
Resisto a la costumbre lo mas inimaginablemente posible, hoy, ayer, mañana, anteayer y en un futuro, pero siempre en mi presente!

[seis letras*]

Un día sin tí es estar sin aliento,
el día sin tí se torna una noche espesa,
un sol sin tí es como estar con la cabeza en la tierra,
el atardecer sin tí es como respirar en un basurero,
una mañana sin tí es respirar sin vivir,
simplemente estar sin tí me esta matando.
Muero cada tarde añorando sentirte en mí,
resusito cada momento qe vives en mí,
eres ese qe,qe me hace consumar un día pleno,
eres ese qe, qe logra relajarme,
relajada en tí.
Te añoro ultimamente cada mañana para poder seguir viva por la noche.
Sí, Fuerza te invoco en mí cada día, Fuerza te añoro tarde, Fuerza eres ese qe, qe me hace vivir. Sin tí, fuerza, no soy nada. Sin mí, fuerza,eres una simple palabra.

un seno tuyo...

Te haz convertido en esa idea qe cada noxe me lleva a desearte. Un seno tuyo en mis labios es lo qe pido.
Eres ahora mi delirio, esa alucinación qe no puedo hacer suceder. Me trago el apetito qe provocas en mi. Te llamo cada Luna con suspiros qe provocan las imágenes de ti haciéndome vagabunda en tu cuerpo. Necesito de tus labios en los mios otra vez, un beso repentino qe me hizo ansiar tu cuerpo sobre el mio, ese toqe de tu tibia boca casi inolvidable.
Hoy una ególatra deambuló en tu curvas, necesito pernoctar en tu mente, solicito tus llemas frías recorriendo mi cuerpo, ambiciono qe me hagas el amor; pero, si el amor ya está hecho!, Bueno entonces ambiciono copular contigo, un sexo inocente, un sexo pasional, un sexo qe me haga aspirar su repetición cada dia y cada noxe.
Pasa el tiempo y no hago otra cosa qe anhelarte, un anhelo qe comienza a confundirse. Un deseo qe dificilmente podre tener en mi cuerpo.
Libido qe se fortalece con tu presencia,provocas humedad, ansio mi lengua en tu pecho, una lengua qe no se conforma con eso y se dirige directamente al portón del placer qe agita tu respiración, punzadas en tu cuerpo, vamos no te qeda de otra y terminas accediendo; disfrutas como nunca de lo qe te ofrezco, tu primera vez, y conmigo, mi primera vez siempre pretendiendo qe fuera contigo.

masturba mi alma*

Al compás de la musica recuerdo aqellos momentos qe me provocaron sensaciones agradables, los dejo marinar un buen rato pero no hacen mas qe torturarme.

Masturbas mi cerebro, excitas mi orgia de ideas, tocas suavemente con tu mirada el interior de mi estomago provocando un éxtasis total, tus palabras penetran en mi, rompes el himen qe rodea mi ser con rasguños tan placenteros qe logran abrirme a ti, arrancas aqellos tapujos qe alguna vez estorbaron en el camino, besas mi seno izquierdo hasta hundirte en mi piel y llegar a mi corazón, recorres suavemente mi cuerpo con el musculo mas fuerte qe hay en ti logrando protegerme,tu lengua, rodeas con tus brazos cada aliento,ese aliento qe despide letras qe al complementarse nos conducen a desear orgasmos de furia qe inevitablemente se gozan.

manual para conquistar..

Crema para conqistarte.
su avanzada fórmula con máscaras de alegría, ayuda a proveer risas qe él pierde con los días, dándole fuerza y resistencia al daño.
Fórmula extra cremosa: sensación ultra suave al aplicar, desenredando fácilmente los malos días, ya sea en Luna o en Sol,cualqier día de la semana.
Protege,proporciona humor,alisa esos días arrugados y controla el frizz del carácter hasta por varios años*
*Ayuda a obtener unos meses llenos de emociones y te protege contra el daño,en ocasiones.
Modo de empleo: Aplique sobre sobre la otra persona en proporciones uniformes. Comportese como de costumbre.Puede ser usado varias veces al día.Para un mejor resultado apliquelo en días nublados.No se juega con el producto.Entable conversaciones interesantes,divertidas, del tema qe prefiera pero de preferencia entretenidas.
Advertencia: este producto puede ser dañino para su ser y su persona,puede causar efectos secundarios.Si se presentan molestias consulte en su interior y si las molestias continuan recurra a un amigo o la nieve,puede qe las peliculas romanticas funcionen por un tiempo pero no es recomendable la depresión,no se recomienda la ingerencia de alcohol,cigarro o drogas..Evítese el contacto con las emociones en las primeras semanas, es muy probable qe si no se dan los resultados esperados haya consecuencias fatales.
ingredientes: ternura, delicadeza, antifaces, buen humor, alegría al por mayor, variaciones en el edo de animo, confesiones, sueños, alas, un bajo porciento de realismo, imaginación, colores, regalos, borracheras, noches de insomnio, ojos lindos, peliculas romanticas, cine, salidas, cenas, comidas, desayunos, compañia, sandeses, barbaridades, ridiculeses, acciones inciertas, desvelos en msn, deseos.


Este producto no es mas qe imaginario por consiguiente NO FUNCIONA.
..... ojalá existiera un manual para conqistar, pero no es asi...

de alguna manera...

Hace tiempo qe vengo pensando si lo qe estudiaré, a lo qe me dedicaré toda una vida, es lo qe realmente quiero, es lo que naturalmente un día me nacio escoger de entre tantos oficios, de entre tantas carreras, tantas formas de ocupar el tiempo , de ganrse la vida, de obtener sustento, de entre tantas cosas en realidad yo escogí ésta¿? o inconcientemente mis padres fueron penetrando esa opción en mi mente..¿?
Por alguna extraña razón siento que la vida, el destino, o lo que sea que nos dirija, me está dando una oportunidad para pensar mas esto, pues no fui aceptada en la escuela que queria; se me abren mas oportunidades y las cosas se hacen mas complicadas, o qizá yo las haga complicadas (algo usual en mí).
Se que entre tantas cosas para hacer, tantas carreras que estudiar hay una para mi aparte de la ya escogida "por toda una infancia", pero por ahora las qe encuentro siento qe de alguna forma no son para mí por alguna razón u otra.

cual es la opcion correcta¿?
la que me lleva lejos de todos los seres cercanos a mi en estos momentos, pero por otro lado me hará crecer como ser humano, me hará pasar experiencias tanto estupendas como llenas de nostalgia y mal olientes...¿?
o qizá la que no me aleje de ellos por un tiempo pero en un futuro lo hará para después hacer lo que "siempre he deseado"...¿?
pero también hay una que no es segura pero me mantendrá siempre cerca de ellos, y asi seguir con lo planeado...¿?

las tres son tanto tentadoras como aburridas, se escuchan sin sentido y sin rumbo pero al final es lo mismo..todo depende de mi.. puedo crecer como persona estando en un basurero, en un salón, en un cuarto, en una neveria, en un lugar de mala muerte, como también puedo ser lo peor en esos mismo lugares...
una vez escuche qe una persona dijo... todos estos años me he dejado llevar, sin presiones, todo a mi ritmo y me ha ido muy bien, mirame donde estoy ahora!..
dejarse llevar...........¿?.... no siento que sea una opción para mi.. me da miedo, toda la vida haciendo las cosas planeadas, teniendo un patrón que seguir,es dificil derrepente tomar esa desicion; pero, porqe no¿?.....

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...
[*]

::por mientras::