Efímeros minutos...

Libre de horario.
Cómo ser separado del tiempo?
Sería fácil decir que es tan sencillo como no usar reloj, pero nos han impuesto la costumbre de querer en todo momento saber la hora que es. Si miramos al cielo decimos, Han de ser como las seis de la tarde, está casi obscureciendo. Pero porque no decir solo, es de día y casi anochece. Ser libres de tiempo es vivir más. Vivir sin horario es dormir profundamente y soñar que vives. Vivir soñando es tan real dado que haces lo posible por convertir ese sueño en realidad. Pero no es posible llevar una vida de sueño. Una vida así es tan falsa como la televisión. Nos criaron para fantasear, para decepcionarnos de nosotros. Soñar en vida es pensar en futuro, piensa en el ahora, en el momento, no en cinco horas o en mañana o dos años. Si, ten un plan, un bosquejo de cómo quisieras tu vivir, pero para que tener un presente desgastante si vives hoy, mañana quien sabe. Muere soñando. Consúmete con la desdicha del presente queriendo vivir un futuro.
Primero es hoy.
Segundo es al rato.
Tercero es en la noche.
Cuarto es por la mañana.
Quinto es en dos días.
No hay un en diez años.
No existen los años.
Ni el ayer.
Vivo ahorita!!...
Mañana no lo sé, tu si?...

Quiero, anhelo, deseo...

Inicio con lo elemental pero no menos importante para la satisfacción plena hacia mi persona. Cierro círculos que me atomentaban en todo momento. Depuse con tanta fuerza aquello que me guiaba a enfatizar todo lo tediosamente absurdo que me abrigaba cada noche y cada sol. Comprendiendo los caminos que guían a mis seres queridos y no tan queridos es como pude aventar con toda la fuerza que me es posible aplicar sobre aquél peso que afligian mis ideologías. Acción--->> Reacción. Me ayudó a comprender que todo en esta vida se paga y si son o no culpables, me quedo tranquila sabiendolo. Sea para bien o sea para mal, pero todos trendrán su merecido.

Déjame volar, déjame irme, no me tengas como mayate amarrado a un hilo al que dejas volar pero siempre dirigiendo su vuelo. Corta el hilo, que ha llehado la hora de la marcha, y si me voy y te duele que me vaya físicamente de tí, es porque te sientes culpable, te sientes sola, pero dime, Yo qué puedo hacer al respecto?, creo yo ya hice mucho por bastante tiempo. Mi tiempo y el tuyo se agotan segundo a segundo, no encuentro otra solución mejor que la retirada física entre ambas. Quisiera poder ayudarte, pero primero debo ayudame, debo estar bien conmigo misma para estar bien con los demás, pero sobre todo contigo. Deseo tantas cosas pero en eso estoy, trabajando para hacer que se cumpla por fin lo que he anhelado por tanto tiempo.

Lo recuerdo así...

Aquél día dudé si tu aspecto cuadraba con lo que yo estaba acostumbrada, si tus gustos eran lo que yo necesitaba para salir de aquél mundo que me iba envolviendo suavemente escondiendo las espinas que me matarian una vez estando atrapada. Poco a poco y tan a tu ritmo me fuiste metiendo en tus preferencias tanto musicales como generales, haciendome vivir diferente a lo que acostumbradamente me estaba matando, sin darme cuenta del suicidio que estaba cometiendo dentro de aquél ambiente. Comenzaré con lo más simple, aquello que formó parte de mi infancia y me hiciste recordar, pero sobre todo anhelar regresar a aquella infancia tan singular. Seguiste metiendome sin querer en aquel universo en el que pernoctas, obligandome a hacerlo también. Me dejé llevar como hoja en una tarde fría, me atascabas la cabeza de sencillez, me alimentabas con cucharadas de humildad, pero era tanta que me hacia vomitar todo aquél ambiente que me obligaba a acercarme cada vez mas al barranco dando pequeños empujones para provocar mi perdición en un mundo cegado de situaciones y formas de ser nada favorables. Ignoraba que mi persona te pedía a gritos, y como por arte del destino apareciste. Construíste lo que soy, pieza por pieza, sol con sol formabas una persona diferente, creabas lo que ahora vez...

Oficial.

me consume la desdicha de no tenerte aqi.
horneo diversos sentimientos qe despiden un olor tan penetrante qe se internan por días en mi piel. Añoro sentir de nuevo esas tersas emociones qe me llevaron a una delicia de vida. Cenar y atragantarme de felicidad. Desayunar sin trabas ni preocupaciones, mal genios qe me llevaban directo a una charla amena con el. Comidas con sazón a compañía. Siestas qe parecian doparme de tanta placidez. Sin eso solo qedan huesos de estress atorados en mi garganta. Cenas tan pesadas qe provocan insomnio. Sillones qe impiden una excelente siesta provocando tensiones en el cuerpo. Me consume la idea de saber qe tanto placer es muy dificil de recuperar. Como hacer para tenerlo de vuelta ?. Alguna magnifica idea qe me ayude a ignorar tanto pesimismo qe me esta consumiendo?. Vaya qe no hay mas qe otro tipo de imagenes pernoctando en mi cerebro, desmoralizacion qe ejecuta consternaciones a diario. Me he derrumbado oficialmente.



Feliz Xmas!...
punto y veremos

no son mas qe hojas y letras....[*]..construyendo un mundo inmenso.

viernes 5 de octubre de 2007

Comenzé con el libro como cualquier otro qe haya leido sin saber lo qe me esperaba al terminarlo.
Un cuento y todo iba normal, conforme iban pasando las letras todo cambiaba, no hacia mas qe imaginar cada parte, cada descripción tan detallada, cada momento qe el personaje pasaba, me sentia parte del libro, sentia qe yo pertenecia a él, dominaba cada emoción, cada sentimiento, de él dependia mi estado de animo por el día.
Comenzaba a preocuparme el hecho de que él iniciara a envolverme en su mundo de fantasía qe me hacia creer qe era realidad, me cegué ante una situación estupida que no hacia más qe mover las cuerdas qe me mueven como si fuera un títere, un títere a maniobras de un Libro;estúpido no¿?.
Tomé la desición de no leerlo mas, lo arrumbé en un mueble de madera; ese mueble qe me hace recordar ese sueño tan anhelado de estar en un cuarto con paredes de ladrillo, extedida como si estuviera muerta sobre un petate, con ese calor húmedo qe me hace desear ir al mar, con olor a viejo, a húmedad, a libro añejo, a años de pequeños momentos atascados de felicidad, ese cuarto qe en sus afueras hay un pueblo bicicletero, hay esa gente tan cálida, hay tantos prejuicios, hay niños corriendo sin importar nada mas qe su juego, hay señoras con bolsas hasta la mitad de verduras pensando que harán de cenar esta noche, hay hombres viejos sentados afuera de sus hogares, hay casas qe no son solo casas, son casas tan llenas de hogar.Se quedó durmiendo ahí por un mes hasta qe decidí recuperarme y leerlo de nuevo.
Continué donde me qedé, todo marchaba bien, hasta qe llegué casi al final, me gustaría decir qe el libro habia perdido poder ante mi, pero no es así, al contrario se volvió más fuerte aún, como si su estancia en el mueble hubiera sido un librero con poderes(tonto, lo se, pero asi parecia), me daba miedo hasta cierto punto seguir leyendolo no sabia si continuar viviendolo era algo qe debería alegrarme o hacerme enojar por dejarme dominar por un tonto libro qe no es mas qe hojas y letras.
Terminé de leer un libro con mucho poder sobre mi, un libro qe me gustó, un libro qe odié, ese libro qe me dominó, ese libro qe me acompañó, ese libro con el qe lloré, ese libro....... no lo qiero volver a ver jamás....




pero.....
qizá te lo recomiende.......











....................

Copulo cada noche con la idea de ti

Si llegas a ser una persona estable todo es posiblemente más fácil.
Es todo lo que escucho casi a diario.
No hay mas qe palabras complementadas qe mastican mi cerebro vomitando ideas perturbantes. Conociendo a Anahi (esa qe pernocta en mi interior) qiza pueda convenserla de matar limpiamente a la qe estruja mi ser interno. Pero realmente qiero terminar con esa maldita idea de mostrarme como soy?, qiero decir a todo el mundo qe hay una estúpida persona qe vive diariamente de los vómitos de la qe porta en antifaz?, o sólo me engaño haciendome creer que hay 2 Anahi qe comen la perspectiva qe tengo de mi. Confusión? Naaaaaaah, es solo etapa del porqué?.para qué?, blablablabla; qe me hacen retroceder en la máqina de los recuerdos hasta toparme a cuando tenia 5 años.
Sinceramente no soy qien tu cres y no soy qien yo creo, crees conocerme?, entonces dime qe idea persiviste de mi?. Creo conocerme.Qizá solo implemente a mi cerebro ideas qe no hacen mas qe doparlo con tanta mierda qe huele a dudas y confusiones. Vamos! me conosco!(me repito a diario).
cada sol me hace masticar....
vómitos con sabor a conformismo.
mierdas con olor a sabiduria.
cerilla con textura a palabras inciertas.
olores y sabores qe confunden.
realidades qe no son mas qe una perspectiva de lo qe vivo.
sentimientos qe me hacen recurrir a verguenzas.Pero no es mas qe idealismo mio.Vamos! no es tan malo como se lee!!.
orgullos qe se nublan cuando aparece un tibio cuerpo qe se añora cada noche mojado en sentimientos.
exqisitas contradicciones qe me matan.


Copulo cada noche con ideas literarias qe me llevan al orgasmo cerebral. Ahora solo pienso en extasiarme con las tuyas.

atmósfera...

Ayer por la noche recordé lo qe hace tiempo solía hacer y lo qe por momentos se descubren destellos en mí de esta tan peculiar actividad: crear juicios falsos sobre la gente. Las personas qe me rodearon por alrededor de 3 horas facilitaron ese recuerdo, estaban practicando sus tácticas prejuiciosas conforme avanzaba el tan colorido desfile de disfraces.
A la entrada del lugar no qedó mas qe esperar por qizá una media hora, tan solo observando la mirada del tipo qe decidia qien y no entraba,con miradas de ignoro, de asco, de estar formando un prejuicio, una mirada de lástima qe nos estrujó qizá durante varios minutos.Cuando por fin nos permitieron la entrada el tipo solo dijo: Disculpa eh¿?.Que inteligencia de tipos, qe diculpa tan mas aceptada, es la mas sincera de las disculpas qe he recibido en toda mi vida.
Por alrededor de una hora no hice mas qe observar a mi alrededor, al principio con el fin de encontrar alguna cara conocida, después solo intenté hacer lo mismo qe ellos y funcionó, de alguna manera yo tmb estaba formando un juicio sin saber realmente como es su persona, aunqe en cierta forma creo muy dificil saber eso, pues la mayoria de las personas qe asistian a ese lugar no hacen mas qe ponerse un difraz y caminar con él por la vida, no digo qe yo no lo haga pero por lo menos intento qe gotee un poco de lo qe soy o mostrar mi otro polo.
Al pasar la hora y después de un cigarro recurri a beber alcohol, dejé qe el tiempo pasara de la mano de él, conforme pasaban los minutos y aumentaba un poco el alcohol el ambiente comenzaba a tornarse un poco mas bailador, mira tú, qe casualidad.
Pasaron las horas y llegó el momento de retirarse del lugar al qe qizá vuelva para unirme a su actividad y/o divertirme un rato.

.......Hoy, todo lo qe me rodeo fue diferente, fue lo contrario, me agradó, me sentí mejor.
Vaya diferencia de ambiente.
Que gente!.
Que lugar!.
Que atmósfera!.
vaya aire qe respiré,ciertamente mas puro.








Saludablemente recomendable.







Buenas noches.