Al toro por los cuernoOs*

ya estas dentro del embrOllo.

Enfrentalo...

& nadamas.

superalo.

& sigue mas.

BicentenariiO*

Despuès de convivir toda la tarde con amigOs, me dispuse a pasar el rato sola & decidì..

Ir a la macro pantalla que pusieron en el museo del Trompo. Para la proyección del documental del Bicentenario de México. (solo estaría en Tijuana 3 días & hoy seria el último).. Alcanzé :)

Se me puso la piel chinita.

Tremenda acùstica.

Buen mensaje.

Excelente imàgen.

Despampanantes cohetes.

Historia.

Descubrimiento de una llegadora voz.

Fueron aprox 30 , 45 min de estar obsevando en toda la extensiòn de la palabra, como México se ha transformado en el fenómeno que es hoy en día, desde 5000 años A.C. hasta hy 2010.

:) magnificO escenario.

Observaciòn. Le debieron dedicar mas de 3 seg de imàgenes al 2 de Octubre. Cosa creo por obvias razones no lo hicieron...

Me faltó tomar fotos...

Fernando Delgadillo - Hoy ten miedo de mi

mayO.

hoy se cumplirian 4 años.
mayO en un día sin ti.
en un 29*

Y esque me pregunté si te amo.
Y me respondí que si.

Y esque me acostumbraste a ti, que decidí no tenerte mas en mí.
Y esque no eres lo que pensé, lo que esperé.
Y esque ya me dejaste ir.
Y esque la costumbre es fuerte.

No quiero por el momento regresar a ti, pero no quiero tampoco perderte.
Tenerte a medias, pero tenerte.

Y esque a veces la distancia es lo mejor, pero no tanta.
Solo a medias.

Pero a medias¿?... A medias nada!.
O lo tienes o no lo tienes.
Y ahora, no me tienes ni te tengo.

Y esque atate bien esos labios porque ahora no puede ser.

Hoy ten miedo de mi.


Hoy que llevo en la boca el sabor a vencidoprocura tener a la mano a un amigo que cuide tu frente y tu voz
Y que cuide de ti, para ti y tus vestidosy a tus pensamientos mantenlos atentos y a mano a tu amigo
La importancia de verte y morderte los labios de preocupación
es hoy tan necesaria como verte siemprecomo andar siguiéndote con la cabeza en la
imaginación

Porque sabes, y si no lo sabes, no importa,yo sé lo que siento, yo sé lo que cortan después unos labios esos labios rojos y afiladosy estos puños que tiemblan de rabia cuando estas contenta
Que tiemblan de muerte si alguien se te acercara a ti.

Hoy procura que aquella ventana que mira a la calle en tucuartose tenga cerrada porque no vaya a ser yo el viento de la nochey te mida y recorra la piel con mi alientoy hasta te acaricie y te deje dormir
y me meta en tu pecho y me vuelva a saliry respires de mí...

O me vuelva una estrella y te estreche en mis rayosy todo por no hacerme un poco de caso
ten miedo de mayoy ten miedo de mí
porque no vaya a ser que cansado de verteme meta en tus brazos para poseerte
y te arranque las ropas
y te bese los pies
y te llame mi diosa
y no pueda mirarte de frente
y te diga llorando después:

por favor tenme miedotiembla mucho de miedo mujerporque no puede ser...

...juhm

Temporada de awacates III

Y fue una segunda vez la que me llevo al lugar de los awacates pero sin la compañia antes obtenida. Hoy era diferente, hoy no habia una compañia como la anterior, esta vez no tenia perdon de nada ni de nadie, habia rechazado todo aquel amor que se me habia ofrecido en algun momento. No tuve perdon.

Me encontré en una situación sin control, se realizó el acto sin pensamientos,ni razones, se tomaron unas cuantas pastillas un tanto insignificantes pero en sí eran más fuerte que las anteriores, y fue por esto que al recostarme en la cama y observar el techo por diez minutos me llene de miedo,dejé de sentirme un tanto inmortal y fué entonces que comencé ser una persona que al pensar en la muerte se dispone a querer vivir mas tiempo en compañia tuya.
Corri a su cama y confese lo antes hecho. Obtuve su ayuda y su coraje por sacarme del alucine. Quisiera decir que estube conciente todo el tiempo de lo que habia realizado pero entre pequeños desmayos que me obligaban a irme por lapsos y entre qe me mantenia un tanto despierta pues no podria decir con certeza que fue lo que sucedio en realidad.
Lo escuche decir-¿Qué paso mamá?- La oí desesperada contestar- De nuevo lo hizo, llama a tu papá.- Ella tan pequeña solo se dispuzo a darme de besos y sentarse a mi lado y recordarme lo mucho que me amaba y aun asi no dejaba de decirme que habia comido demasiado chile.
Derrepente el sueño me tumbo.

Al despertar estaba yo ahí, con ese olor tan penetrante que no es posible olvidar, mire al frente y estaba vendado todo de la cara no sabia si era el o ella solo escuchaba gemidos salir de su boca para avisar si queria agua, comer o ir al baño, aun así jamás le daban lo que pedia.
A mi lado derrepente estaba él, vestido de blanco, con su bata impecable, llamandome arrogante, yo con un sueño del diablo sin poder hablar y solo querer dormir, de esas veces qe no quieres ni que te hablen porque lo único que quieres es dormir sin pensar en nada maá; me pregunta-¿Cómo te sientes?- Yo sin contestar con ojos entre abiertos, me pregunta de nuevo-¿Y porqué lo hiciste?-, yo sin querer contestar cerre los ojos y dije sin mas que decir
-Pues porque si- y caí rendida ante los brazos de morfeo y esos parpados que casi inmovibles pesaban mas que cuando cargas a tu primo que pesa como 30 kg.

Desperte y ella siempre a mi lado tan dulce, tan madre.
Volteo a mi otro extremo y está con su bata, ella con el pelo corto, grisaseo, sentada en la cama,
esa cama tan dura y tan fria, una cama que no gusta de nadie. Me dice, -Hola,¿Cómo estás? Anahí despierta, Anahi, despierta,Dime, ¿Porqué lo hiciste?, ( y ahora viene la pregunta) ¿Qué crees que pase cuando te mueras?...- mi respuesta, esa que definió mi estancia por varios días en ese lugar.. esa respuesta maldita.. pero que se le podia hacer, a quien se le ocurre preguntarle esas cosas auna persona que esta tan drogada que a penas y puede saber que se llama Anahí..-Pues,nada- Conteste estupidamente.

Entraste tú, con tu sonrisa retorcida, esa sonrisa que me alegra el día y que cuando estoy mas enojada me hablanda como papa remojada en agua caliente por 5 días. Derrepente toda la nostalgia se dispuso a llegar, y caí en cuenta que estaba tomando el camino que me llevaba mas lejos de ti y de ellos. Te sentaste en el piso, un piso que según el Dr.( y la verdad es que le creo) está exageradamente sucio y con miedo de que te dijeran que no podias sentarte en la cama

como en aquel otro lugar, mejor decidiste quedarte de pié. Me acordé de tu cara. Me acordé de tu sonrisa. Pero mas me acordé de tus ojos, no los puedo olvidar. Me acusaron, me perdonaron, me lloraron, me acurrucaron, me sonrieron, me vieron desepcionados, me vieron. Me acordé.

Pase a lo siguiente. Estaba ella amarrada a la cama, vieja y forzejenado por salir de ahí, con hambre y con pañal.
Mi cumpleaños se acercaba y por las noches solo pensaba en evitarlo pasar en ese lugar.

Las mañanas : Fueron en compañia de ella tan dulce, tan madre. Un desayuno que después de unos días me hizo adelgazar como bulimica en proceso. compañias de una chica que alegre y vivaz luchaba por vivir, platicas mañaneras viendo la tele que ambas deseperadas por obtener buena señal de los canales abiertos decidimos improvisar una pequeña antena con un alambre encontrado en la ventana y que se pegó con pequeños pedazos de tapes que nos habian puesto a ambas en las muñecas para detener el cateter de la vena.

Las tardes: Esas eran mejores. Fueron en compañia de ella tan dulce, tan madre. Llegabas tu con esa sonrisa retorcida, con cartas, con chistes, con alegrias, con planes, con platicas sin fin. Con abrazos y con compañia que por la noche anelaba. Me abrazabas y hacia lo posible por no caer en la tristeza.. Comidas, hay esas comidas tan secas, tan sin sabor, era una anorexica en proceso.
Recordé a la guardia que te dejaba quedar mucho tiempo, que nos veia y se hacia waje, te dejaba ahí mas tiempo mientras que a todos los demas los sacaba despues de la hora de visita, me gagradaba que hiciera eso. Me encataba verte ahi todos los dias, me hacias bien.

Las noches: Fueron en compañia de ella tan dulce, tan madre. Tu seguias ahi tan noche. Tan acompañante, tan amor. Esas noches de abrazo y ternura. Tan televidentes.

Y todo sucedia en esa pequeña sala de televisión, un cuarto con 3 sillones y una tele, con 2 venatanas a los lados.

Cada mañana llegaban ellos a las 10:00 am en punto para dar un diagnóstico del procedimiento de los pacientes, eran aprox unos 15 estudiantes de medicina acompañados de un Dr. Iban de cama en cama dando un pequeño historial medico del paciente y un pronóstico. Después de 3 días ya me habia aprendido el mio y la reacción de sus caras( pues no siempre eran los mismos)
al escuchar:
Paciente Anahi Cisneros de 18 años, intento suicida, se tomo 8 pastillas de amitriptilina y se le realizó un lavado gástrico a las 23:oo hrs. se le da tratamiento de Genoprazol,blablablablabalbal...Se le da el día martes para darle de alta (dia que nunca
llegó). Y se disponian a seguir con el siguiente paciente mientras varios se me qedaban viendo, debo confesar que conocia a mas de uno, de esas veces que sabes que los has visto pero no sabes donde.

Al 4to dia no soportaba mas seguir ahí. Me paraba, daba vueltas en las salas. Recostada en la cama esa dura y fria. Ella a mi lado leyendo. Derrepente entran ellos tan misteriosos y serios, cierran cortinas y ella que antes estaba amarrada a la cama, vieja y forzejeando por salir de ahi, con hambre y con pañal, dejó de estar, dejó de tener hambre, y dejó de ser vieja. Salieron.

Llegaste. Me platicaste, me abrazaste, jugaste, me amaste y te fuiste.
Ella siempre tan dulce, tan madre. Comimos Burritos que se contrabandearon, sabian a gloria despues de 5 dias comer alimentos sin sabor.

Travesia, por salir, promesas por cumplir.
Despues de llorar, de deseperar, de gritar, de ser doble cara con ella la del cabello grisaseo, de acusaciones, de juramentos y de amar. Sali, y ahi estaban uds. Tú con tu sonrisa retorcida y ella tan dulce y tan madre.

Cai en cuenta. Intento de suicidio por segunda vez. Pero esta vez, era diferente.

Esta vez será diferente.

Dos Tortas..

Al momento en que sabemos que una persona nos deja de pretender, deja de ser segura su presencia ante nosotros, luchamos por tenerla aquí.
Ahora mi pregunta es.. ¿Porqué esperamos hasta que esa persona deje de estar con nosotros para luchar por ella?.

Simple y complicada razón, tenemos miedo de perderla. ¿Pero y si al perderla ganamos alguien mejor?.

Complejo, quizá sería como el perro de las dos tortas:
Estamos con nuestra pareja, la dejamos, porque no llena nuestras expectativas esperadas, ¿y a ahora? (ahora si que ¿Quién podrá defenderme?).
Siguiente relación, estamos esperando que esta persona llene las expectativas que a la otra le faltaban, ¡¿Pero, como?!..
Quizá a la primera pareja no se le dejó desde un principio por el miedo a que este estado de conformidad desapareciera y ocurriera lo anterior, Por quererlo todo se quedó sin nada.

Temporada de aguacates. II

Un poco de lo que es..

Hoy te digo que se han ido de nuevo las sonrisas y llegaron las nostalgias de tiempos aquellos en los que olvidando lo poco que conocíamos de mi nos disponíamos a estar a la deriva de aquel túnel sin fondo. Las noches mas solitarias, como aquellas, llegaron de nuevo a la estación, queriendo olvidar ese pasado que no dejamos de arrastrar nos fusionamos al compás de aquella mañana que desperté lejos de todo lo que solía ser yo.

En aquel baile de lo normal me entregue poco a poco y resulta que no puedo estar conmigo mas, termine mi baile junto a mi, es preciso que la libertad se encarcele en esas voces calladas. Mi vida yo se que quizá jamás destelles igual a como lo hiciste en aquel tiempo, te llevare conmigo vida mía, lejos de todo lo que nos rodea, y contigo me encamino en esta noche sin faro. Esta noche sin Luz que guie nuestros pasos, mi vida, mi yo.

Te haz ido mas allá de donde yo te puedo acompañar y no me queda mas que hablar de aquello que hay aquí en el camino que hace tiempo cruzaste, quedándome yo detrás. Hoy lo perdemos todo, sin saber nunca escuchar solo se disponían a solucionar.

A ti compañero de momentos, te regalo mi tenue silencio para que lo eleves este día y en mi huida des a conocer mi pasión por la vida, para que te des a conocer. Tengo una cálida expresión de ansiedad por saciar esta sed que no logro que me roben, pero prefiero eso a tu ausencia a mi lado.

Recuerdos que aluden otros tiempos que añejados me confunden en el total desespero por no vivir, me gustaba estar viva y sentir que podía lograrlo, a mi lado recuerdo cuando en la sorpresa de aquella noticia soltó el llanto y corrió a mi intentando que manteniéndome despierta lograra vivir. Instantes que tropezaron tras de mi en esa cama húmeda con hedor a muerte.

Y si me contara mi final diría que no seria un tanto diferente a aquella noche, seria igual, solo que no habría como regresar a tocarte.
Y si existiera un Dios preferiría que fuera mi amigo y así hablarle de frente y así también creer en él.

Ni siquiera cargo con mi armadura asi que quien quiera herirme hallara en mi escultura un ser sin condicion con la herida abierta.

Naufraga

En que momento la inocencia se fue volando?. Me comandaba tanta placidez de estar reposando en esa inocencia que tan derrepente me fui alejando conforme el viento avanzaba, a la par de la marea, como alga en altamar me fui desapareciendo, escondiéndome para así poder pisar tierra.
Arena que le llevó a habitar aquella isla desierta. Naufraga en la realidad, sin nadie que me guiara al camino que deseaba. Sola y sin inocencia, me aturdían los sonidos emitidos por la isla, son tan agudos y penetrantes que te carcomen los sentidos dejándote totalmente a la deriva y sin defensas de aquello que en algún momento te puede atacar.

Llevaba en la boca tanta flacidez mental que por consecuencia me llevaba a acciones que me hacían parecer insolente. Insolente ante aquella realidad, esa verdad que me devoraba. Debía salir de ahí, aún no estaba preparada para ser naufraga en aquella isla. Debía irme en alta mar y dispersarme en aquel mar de inocencia que me cobijó aquella tarde.

Como por arte de magia y con fuerza mental que quien sabe de donde fregados salió, en un ocaso al que me decidí deleitar para darle gusto a mis sentidos por primera vez en bastante tiempo; la isla comenzó a navegar, emprendió su embarque. Está bogando en inocencia parada en la realidad. Nada mejor pudo haber sucedido, combinar ambas necesidades, Cómo no se me había ocurrido?
Cada vez que llego al enfado de la realidad basta con un pequeño chapuzón en inocencia. Hasta pareciera que es escapar de la isla que me da alojo, pero no lo creo así, es tan solo un momento de placidez que creo merezco y todos merecemos de vez en cuando.

Aprendí que debo encontrar un equilibrio entre inocencia y realidad. No puedo pasarme toda la vida nadando en ese mar y tampoco puedo estar simepre pisando tierra. Tanto exceso de una como la otra pueden ser dañinos. Cada que me es posible me escapo de la isla y me hecho una nadada por ahí. Pero aún cuando ese mar se ve tan trasquilo e inocente no siempre puedes confiar que saldrás con vida de ahí, puedo estancarme y morir o ser cazada por algún animal que viva de su presa con falta de realidad.

Equilibrio/isla y mar





Solo un escrito que encontré en esas clases bastas de notas y pensamientos, en aulas que no son mias y en pupitres y compañeros que no perteneciendome me ayudaron a la distracción diaria.

Abril 21,2008

Temporada de aguacates.

Mija, te voy a hacer un sándwich muy rico, porque yo hago unos deliciosos con aguacate y todo mayonesita y muy ricos; cuando vayas a mi casa porque tu si eres buena, tu si me das de comer no como estos malvados que me tienen toda hambreada, sin comer ni un pedazo de carne, a puro pan y agua quieren que me alivie, pero ni agua me dan ahora que recuerdo. Mi hijo fue a pagar la luz y el agua, le di dinero y va a venir a sacarme de este infierno que no se ni como llegué. Mira mija, aquí tengo veinte dólares (era una servilleta café envuelta como unas cinco veces) te doy este dinero y otro que está tirado por aya, si mija, si ves?, por aya (como a tres metros ) ahí en donde esta ese doctor malo que me tiene sin comer, ahí debajo de sus pies esta el dinero que se me calló cuando entré, si mija todo ese dinero es para ti porque tu si eres buena, pero ve a traerme aguacates, necesito aguacates para ir a hacerte un rico sándwich en mi casa, y tengo que pagar la luz y el teléfono, te doy este dinero mija ve págalo porque si no me lo cortan y cuando tu vayas a mi casa no quiero que falte nada, ve y lo que sobre es tuyo.

Fue tanto mi delirio que me introdujo en el suyo también y tan dopada estaba, tanta era mi irrealidad que la compañía mutua, la convivencia de veinticuatro horas de una señora alucinando, me guió a revisar mas de una vez esa servilleta café que me daba y ponía en la mano apretándola fuerte para que no me la robaran, y ahí, no había nada. Nadé en un mar de dopés que entumido mi cuerpo y mi cara torcida me arrastro a la inmovilidad entera, me era un tanto trabajoso el moverme, como ola, anhelaba arbolarme y desaparecer, elevarme tanto que pudiese desaparecer de ahí. Iba ciando hacia ningún lugar.

(Acariciando mi cabello con su mano una y otra vez como si fuera un perrito al que necesitaran acariciar, como si fuera una psicóloga a la que le gusta que vengan y le echen su basura, como si me importara su vida.)

Yo soy tu tío mija, soy tu tío y no tiene nada de malo y yo me siento a gusto con mi vida. Yo soy feliz, aunque digan lo contrario mija, sé lo que dicen tus tíos y no me importa sabes porque? Pues porque yo soy feliz, soy feliz con tus primas que me tienen muy contento, y tu tía que también la quiero mucho. Puedes ir a la casa cuando gustes, ya termine de construirla, ya esta lista la alberca para que vayas un día y nades con tus primas y te lleves a tu novio. Ya terminé la casa mija, ya sabes que ahí esta mi casa con alberca cuando quieras. Pero, yo soy tu tío mija, y te quiero porque soy tu tío. Yo soy feliz con tus primas y tu tía………….(pasaron siete minutos y medio mas de…soy feliz y soy tu tío).

Es una gastritis no se porque te preocupas, es un simple dolor de estomago, quizá y este embarazada, pregúntale!. Es una gastritis, una simple gastritis de seguro no se porque exageran, solo le duele el estomago.

Mija soy tu tío, recuerda que soy feliz. La casa esta terminada. Soy tu tío y soy feliz.

Los problemas de tus tíos y yo son problemas de nosotros esta bien?. Soy tu tío.

Sin nada que decir pero bastante que querer apuñalarle, solo callé y moví la cabeza de arriba abajo como haciéndole saber que estaba de acuerdo con todo aquello que sinceramente no me interesa y nadie le preguntó. Es mi tío y no fue capaz de moverme de ahí. Es mi tío y no fue inteligente como para impedir que su sobrina conviviera y pernoctara por días en ese mundo.

(Con voz tenue y tierna)

Que edad tienes Anahí?. -18-.

Uy pero si estas bien chiquita, pero qué pasó? Porqué? Cómo?. Estás muy chiquita para que hagas eso no crees?. Aun te queda mucho por vivir, por ver. Cuéntame a ver qué sucedió?. -Pues en sí lo obvio-.

Puedes contarme mas, puedo ser tu amiga, cuéntame con confianza no diré nada. Tu cuéntame porqué lo hiciste?.- y porque no?-.

Tus papis te quieren mira aquí están, tu crees que ellos se merecen eso?. Entonces porque les haces eso?. Pero dime porque lo hiciste?. Podemos ser amigas no te preocupes por eso. Ahora dime el Porqué? Qué pensabas en ese momento? Qué fue lo primero que pasó por tu cabeza? Qué hacías en ese momento? Estabas sola? Dónde estabas? A qué hora fue? Sucedió algo antes que te llevara a hacer eso? Alguien te hizo algo? Le hiciste algo a alguien? Cómo te sentías? Te dijeron algo? Platícame por favor, te puede hacer sentir mejor. Pero porque no dices nada? Estas demasiado pequeña para hacerte y hacerles a tus seres queridos eso, no lo crees?. Has estado tomando algo?. Tienes buena comunicación con tu familia?. Bueno Anahí me retiro y pues espero y te mejores porque no mereces estar aquí así. Tengo más pacientes que atender. Cuídate mucho y espero no verte pronto por aquí de nuevo. Andaré por aquí si se te ofrece algo, te parece bien?. Adiós Anahí.

No me pidas hablar de ello porque aun hay cosas de mí que no entiendo. No seas insistente con esa situación, claro que en ese momento quise responderte todas esas preguntas que llegaron a tornarse un tanto desesperantes pero no tenía respuesta a ellas y aun no las tengo, así que no insistas, porque no hay respuestas. Anhelo tenerlas pero por mas que las busco no las encuentro, andan vagando por ahí como moléculas en el aire y no las puedo ver, se que existen y que me rodean en todo momento pero por mas que volteo a todos lados no puedo encontrarlas, las siento pero no las veo. Se que viven pero no se como darlas a conocer. No me pidas respuestas porque no te las daré.

No te pasa que cuando dices que quieres ser dentista todo mundo te comenta a cerca de sus dientes, como, mira tengo esta muela picada. Enséñame tus brazos. Mira que bonito copete. Sonríe mira que guapa te vez sonriendo. Ah mira que calladito te lo tenías pero como no ibas a estar toda feliz con el galán aquí, así hasta yo. Mírela que picara.

No, yo diría que se quedara un tiempo mas, si se va es bajo su responsabilidad.

Mas nada sin que decir solo me disponía a decir si con la cabeza y sonreír como muñeca en aparador, mas forzado que nada en aquel momento.

Con la vista borrosa y mi boca con una sonrisa que no podía quitar de la cara porque me era imposible juntar mis labios para tener mi cara en su estado normal. La medicina era tan fuerte que no podía controlar mis movimientos faciales y corporales. Parecía estar feliz, una cara que daba felicidad a quien pasaba. Con mi cabeza retorcida queriendo dar la vuelta, mi cuerpo firme y mi boca tocando la parte media de la almohada, pero siempre con esa sonrisa tan forzada que me hacia anhelar estar en casa, fue como caí en cuenta de lo que había hecho. Siempre sonriendo.

Por la noche me acompañaba de insomnios e imágenes a mi costado del Sr. Valdéz que se resistía a ser atado por las muñecas con vendas y nudos que le hacían las enfermeras. Se bajaba de la cama para querer irse a su casa y gritaba con tantas fuerzas el nombre de su esposa que quedaba ronco para la mañana.

No me quedaba otra opción que dormitar para evitar esas imágenes, pero era tan fuerte el sonido de su voz que nadie podíamos descansar. Las 4 de la mañana y con ojeras en los ojos volteaba al escuchar demasiado silencio por parte del Sr. Valdéz, y lo vi con sangre en las muñecas forzando las vendas para desafanarse de aquella prisión que no lo dejaba caminar para irse con su esposa.

Llegaban las enfermeras para recorrer las camas y pegarlas chocando una con otra porque su intención era meter una cama entre la mía y la señora de a lado. Al ver que su intento funcionó se dispusieron a poner una persona más en camilla. Bienvenido seas al infierno de las visiones, nuevo compañero.

Visitas de Flash me escoltaron en aquellos momentos.

Amarguras de doctor de mal humor, que no le importaba el estado de los pacientes, lo único que parecía interesarle era su ego.

Después de no se cuantos días y unas noches largas, llegó el momento de mi retirada de ahí para pernoctar en otro lugar.

Arriba de la ambulancia con la compañía de un joven que me hacia platica a cerca de trova y la señora de los aguacates. Comenzó a charlar a cerca de Dios y mi copete multicolor.

Mi soledad se sintió acompañada aquellos momentos en los que te veía entrar caminando y con la sonrisa retorcida, queriéndote peinar esos cabellos largos y despeinados.

Cuando vi a Jorge entrar por aquella puerta, sentí un alivio total, como si lo único que necesitara fuera su compañía. Me sentí con un aliento de esperanza.

Volteo a ver mi muñeca envuelta en tape con escritos. Me dispongo a leerlo y no encuentro otra cosa escrita que …..

Intento de suicidio*

Fué entonces cuando caí en cuenta de mi delito.